{"id":289602,"date":"2025-01-15T15:06:09","date_gmt":"2025-01-15T14:06:09","guid":{"rendered":"https:\/\/innerfrench.com\/?p=207407"},"modified":"2025-09-25T08:52:25","modified_gmt":"2025-09-25T06:52:25","slug":"e162-la-theorie-de-lattachement","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/innerfrench.com\/e162-la-theorie-de-lattachement\/","title":{"rendered":"#162 La th\u00e9orie de l’attachement"},"content":{"rendered":"\n

[00:00:01]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

La th\u00e9orie de l’attachement.<\/p>\n\n\n\n

[00:00:11]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Salut tout le monde et surtout bonne ann\u00e9e. Je vous souhaite que 2025 soit remplie de joie, d’amour, de paix et de r\u00e9ussite. Bref, j’esp\u00e8re que vous allez d\u00e9marrer une tr\u00e8s bonne ann\u00e9e, que vous allez pouvoir continuer \u00e0 apprendre le fran\u00e7ais avec nous et \u00e0 apprendre aussi beaucoup d’autres choses sur la soci\u00e9t\u00e9, sur le monde, sur la France. Voil\u00e0, nous chez InnerFrench, on vous pr\u00e9pare de nouvelles choses pour la rentr\u00e9e. Je pense qu’Hugo vous en a parl\u00e9 dans l’\u00e9pisode pr\u00e9c\u00e9dent, que je n’ai pas encore pu \u00e9couter au moment o\u00f9 j’enregistre le mien. Mais en tout cas, j’esp\u00e8re qu’on va passer de bons moments ensemble. N’h\u00e9sitez pas, comme d’habitude, \u00e0 nous envoyer des emails, \u00e0 nous \u00e9crire en commentaires pour nous dire ce que vous souhaitez pour la prochaine ann\u00e9e, si vous avez des remarques \u00e0 nous faire sur les sujets qu’on pourrait traiter dans le podcast. Et voil\u00e0, nous, on est toujours ouverts parce qu’on travaille ensemble. Et donc, pour cette rentr\u00e9e, on ne d\u00e9roge pas \u00e0 la r\u00e8gle, on veut aussi avoir vos opinions.<\/p>\n\n\n\n

[00:01:44]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

En tout cas, pour ma part, je suis tr\u00e8s contente de savoir que bient\u00f4t, vous allez pouvoir… D’ailleurs, peut-\u00eatre au moment o\u00f9 vous \u00e9coutez le podcast, c’est d\u00e9j\u00e0 fait, mais vous allez pouvoir acc\u00e9der \u00e0 de nouvelles vid\u00e9os dans le cours Les visages de Paris<\/i>. C’est des vid\u00e9os que j’ai eu beaucoup de plaisir \u00e0 r\u00e9aliser avec Hugo. J’ai h\u00e2te que vous puissiez les voir, nous faire des commentaires et qu’on puisse avancer ensemble sur ce cours.<\/p>\n\n\n\n

[00:02:20]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Alors, comme c’est une nouvelle page qui se tourne, un nouveau moment de vie, moi, j’aime bien dans ces moments, me poser et r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 comment on peut am\u00e9liorer notre vie. Et alors, pendant un moment dans ma vie, je dois dire, comme beaucoup de personnes, je m’int\u00e9ressais beaucoup au d\u00e9veloppement personnel et \u00e0 beaucoup de petites techniques qui permettent d’\u00eatre plus productif ou qui permettent d’accomplir beaucoup de choses. Et c’est vrai que c’est important. Mais en cette rentr\u00e9e, j’avais envie de vous partager quelque chose que j’ai appris en 2024 et qui est plut\u00f4t de l’ordre du psychologique et du travail sur soi, mais \u00e0 un niveau beaucoup plus profond. Il ne s’agit pas de parler de comment \u00eatre plus productif, comment mieux se r\u00e9veiller le matin, comment mieux apprendre, etc. Mais je voulais vous parler d’une th\u00e9orie psychologique qui est assez importante dans le monde de la psychologie au niveau international et qui, je trouve, est une bonne mani\u00e8re d’appr\u00e9hender la sant\u00e9 mentale, et donc qui peut int\u00e9resser tout le monde, toutes les personnes qui sont int\u00e9ress\u00e9es par le fait d’aller mieux en g\u00e9n\u00e9ral et surtout de soigner ses relations.<\/p>\n\n\n\n

[00:04:12]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Donc voil\u00e0, aujourd’hui, le sujet que j’ai choisi, c’est la th\u00e9orie de l’attachement parce que j’en ai beaucoup entendu parler en 2024. Si vous \u00eates un peu sur les r\u00e9seaux, peut-\u00eatre que vous aussi, vous avez remarqu\u00e9 que sur YouTube, TikTok, Instagram, bref, moi, je suis un peu accro \u00e0 tous les r\u00e9seaux, cette th\u00e9orie a beaucoup resurgi ces derni\u00e8res ann\u00e9es. Et donc en 2024, que je le veuille ou non, j’ai beaucoup appris sur cette th\u00e9orie \u00e0 travers des tonnes de vid\u00e9os, mais beaucoup de ces vid\u00e9os \u00e9taient en anglais. Donc, je me suis dit que \u00e7a pouvait \u00eatre int\u00e9ressant d’en parler \u00e0 ce moment-l\u00e0 de l’ann\u00e9e, et puis surtout d’en parler dans ce podcast parce que \u00e7a fait du vocabulaire qu’on ne trouve pas forc\u00e9ment en fran\u00e7ais, mais qui est int\u00e9ressant pour pouvoir discuter avec des proches. Par exemple, je sais que beaucoup d’entre vous ont de la famille fran\u00e7aise. Donc, pouvoir transposer certains concepts qu’on entend beaucoup en anglais, en fran\u00e7ais, \u00e7a peut \u00eatre int\u00e9ressant. Alors, c’est parti, on y va.<\/p>\n\n\n\n

[00:05:41]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Je vais commencer tout simplement par d\u00e9crire un peu de quoi il s’agit. La th\u00e9orie de l’attachement, c’est une th\u00e9orie dans le champ de la psychologie qui ne date pas d’hier. Les premiers travaux qui mentionnent cet attachement datent des ann\u00e9es 1950. Et parmi les personnes qui ont travaill\u00e9 sur le concept, on peut citer, par exemple, le Britannique John Bowlby (je ne sais pas si je le dis tr\u00e8s bien) et une Am\u00e9ricaine aussi qui travaillait avec lui, qui s’appelait Mary Ainsworth. C’est une th\u00e9orie qui consiste \u00e0 dire que dans la petite enfance, vraiment au niveau b\u00e9b\u00e9-b\u00e9b\u00e9, tous les \u00eatres humains ont besoin d’une figure d’attachement, c’est-\u00e0-dire une personne r\u00e9f\u00e9rente qui prend soin de lui ou d’elle et donc qui va \u00eatre sa r\u00e9f\u00e9rence pour tout ce qui est liens relationnels. En anglais, on parle de caregivers<\/i>. C’est un mot qui est assez difficile \u00e0 traduire tel quel en fran\u00e7ais. J’ai vu parfois \u00ab donneur de soins \u00bb, \u00e7a peut \u00eatre \u00ab personne r\u00e9f\u00e9rente \u00bb, \u00e7a peut \u00eatre aussi \u00ab parent \u00bb, parfois, on dit. Du coup, \u00e7a peut \u00eatre parents au sens large, m\u00eame si on est, par exemple, adopt\u00e9\u2022e ou si, par exemple, un b\u00e9b\u00e9 ne passe pas beaucoup de temps avec ses parents, mais avec une autre personne. Mais en gros, cette th\u00e9orie dit que d\u00e8s les tous premiers \u00e2ges de la vie, les \u00eatres humains ont une premi\u00e8re relation qui va ancrer en eux tr\u00e8s profond\u00e9ment le sch\u00e9ma de comment doivent fonctionner les relations familiales, les relations amicales et amoureuses, en tout cas, toutes les relations o\u00f9 il y a de l’attachement, de l’amour.<\/p>\n\n\n\n

[00:08:01]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Cette th\u00e9orie part du principe que le besoin d’\u00eatre proche des autres est un besoin naturel, presque un besoin biologique, un instinct de survie. Et d’ailleurs, \u00e7a a \u00e9t\u00e9 prouv\u00e9 par beaucoup d’\u00e9tudes. D\u00e8s le plus jeune \u00e2ge, le fait d’\u00eatre en contact avec les autres est essentiel. Un b\u00e9b\u00e9 \u00e0 qui on donnerait tout ce qu’il faut en termes de nourriture et d’eau, si on le laisse en complet isolement, il ne va pas survivre. Donc, c’est quelque chose qui est biologique et qui ne va pas \u00eatre donn\u00e9 de la m\u00eame mani\u00e8re \u00e0 tous les enfants. Et donc, \u00e0 partir de l\u00e0, il va se d\u00e9tacher plusieurs types d’attachements qui correspondent \u00e0 plusieurs types de relations qu’on peut avoir dans l’enfance avec sa personne r\u00e9f\u00e9rente.<\/p>\n\n\n\n

[00:09:04]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Donc, par exemple, quand la personne r\u00e9f\u00e9rente est toujours pr\u00e9sente, r\u00e9pond aux besoins, ne laisse pas de doute sur son attachement, etc., la personne qui va grandir aura ce qu’on appelle un attachement s\u00e9curisant. L\u00e0 encore, c’est un mot qui est traduit. En anglais, on dit \u00ab secure<\/em> \u00bb et en fran\u00e7ais, parfois, on peut voir \u00e9crit \u00ab s\u00e9cure \u00bb, mais on peut aussi dire \u00ab s\u00e9curisant \u00bb. Vous savez, il y a beaucoup d’anglicismes dans la langue fran\u00e7aise, surtout quand on parle de sujets qui ont une th\u00e9orie de base qui est anglaise ou am\u00e9ricaine, qui est anglophone. Donc voil\u00e0, vous pourrez voir \u00ab s\u00e9cure \u00bb en fran\u00e7ais avec un accent aigu, mais on peut aussi, pour que \u00e7a sonne un peu plus correct, dire \u00ab s\u00e9curisant \u00bb. En tout cas, quand on parle de quelqu’un qui a ce type d’attachement, c’est un enfant qui se sent en confiance, qui est s\u00fbr que ses besoins seront pris en compte par ses parents ou par les personnes qui s’occupent de lui et qui donc va pouvoir explorer son environnement en toute s\u00e9curit\u00e9, en sachant qu’\u00e0 tout moment, il peut revenir demander de l’aide. C’est un enfant qui va \u00eatre assez \u00e9quilibr\u00e9, \u00e0 la fois ind\u00e9pendant, mais capable de demander de l’aide qui ne va pas taire ses besoins, mais qui ne va pas non plus \u00eatre trop dans la demande et se faire trop entendre quand il pourrait r\u00e9soudre ses probl\u00e8mes tout seul. Donc, on a quelque chose qui est assez \u00e9quilibr\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

[00:11:01]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Mais alors, pour r\u00e9ussir \u00e0 avoir cet attachement s\u00e9curisant, il faut qu’il y ait beaucoup de crit\u00e8res qui soient remplis dans la petite enfance et c’est compliqu\u00e9 parce que souvent, il y a des adultes qui eux-m\u00eames ne savent pas comment faire. Et je pense que c’est pour \u00e7a que cette th\u00e9orie est assez \u00e0 la mode en ce moment, puisque comme vous le savez, il y a toute une g\u00e9n\u00e9ration, de mon \u00e2ge \u00e0 peu pr\u00e8s, de nouveaux parents qui sont beaucoup sur les r\u00e9seaux sociaux et qui essayent de trouver des ressources pour savoir comment agir avec leurs enfants.<\/p>\n\n\n\n

[00:11:46]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Alors j’avoue que moi, en plus, je suis beaucoup sur ces r\u00e9seaux parce qu’il y a beaucoup d’enfants autour de moi. Il y a beaucoup de parents qui discutent avec moi, par exemple, de la question de laisser pleurer l’enfant plut\u00f4t que de le consoler, qui \u00e9tait quelque chose qui \u00e9tait tr\u00e8s \u00e0 la mode dans les ann\u00e9es 90, quand je suis n\u00e9e. Moi, j’ai beaucoup d’amis qui ont demand\u00e9 \u00e0 leurs parents et leurs parents leur ont dit : \u00ab oui, toi, tu \u00e9tais dans ta chambre quand tu \u00e9tais petit. Tu pleurais, tu pleurais et les docteurs nous avaient dit qu’il ne fallait pas aller te consoler. \u00bb Maintenant, il y a des remises en question de \u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

[00:12:26]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Et j’ai quand m\u00eame recherch\u00e9 sur Google Trends, vous savez, ce site o\u00f9 on peut voir les recherches faites sur Google d’un sujet et tout ce qui est li\u00e9 \u00e0 la th\u00e9orie de l’attachement en fran\u00e7ais, il y a une explosion \u00e0 partir de 2019 et \u00e7a continue \u00e0 augmenter. C’est un sujet qui a \u00e9t\u00e9 d\u00e9velopp\u00e9 dans les ann\u00e9es 50, mais qui, l\u00e0, en ce moment, \u00e0 partir du d\u00e9but des ann\u00e9es 2020, est vachement \u00e9tudi\u00e9 et recherch\u00e9, en tout cas en France.<\/p>\n\n\n\n

[00:13:04]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Les enfants qui n’ont pas un attachement s\u00e9cure, s\u00e9curisant, on va dire qu’ils ont un attachement \u00ab ins\u00e9cure \u00bb ou \u00ab non s\u00e9curisant \u00bb ou \u00ab non s\u00e9curis\u00e9 \u00bb. Comme vous le voyez, il n’y a pas une traduction bien stable. Les personnes qui n’ont pas cet attachement s\u00e9cure, s\u00e9curis\u00e9, ils vont soit avoir un attachement anxieux, c’est-\u00e0-dire s’inqui\u00e9ter constamment de ne pas \u00eatre assez aim\u00e9, soit ils vont avoir un attachement \u00e9vitant, c’est-\u00e0-dire qu’ils vont apprendre \u00e0 ne pas montrer leurs \u00e9motions, \u00e0 se prot\u00e9ger, \u00e0 garder leurs distances. Et puis, il y a encore un autre style d’attachement qui s’appelle \u00ab l’attachement d\u00e9sorganis\u00e9 \u00bb, qui est assez rare et c’est l\u00e0 o\u00f9 l’enfant est tellement dans un environnement traumatisant avec des parents ou des personnes r\u00e9f\u00e9rentes qui sont peu fiables et dont on ne peut pas pr\u00e9dire les r\u00e9actions, que les enfants vont avoir tendance \u00e0 eux-m\u00eames \u00eatre compl\u00e8tement d\u00e9sorganis\u00e9s, parfois \u00e0 \u00eatre anxieux, parfois \u00e0 \u00eatre \u00e9vitants. \u00c7a, c’est quand m\u00eame assez rare, mais \u00e7a existe.<\/p>\n\n\n\n

[00:14:26]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Voil\u00e0, \u00e7a, c’est la premi\u00e8re partie que je voulais faire, c’\u00e9tait tout simplement pour donner quelques d\u00e9finitions, pour expliquer d’o\u00f9 vient cette th\u00e9orie. Et on a compris que probablement \u00e0 cause des nouvelles parentalit\u00e9s qui sont un peu en recherche de nouvelles r\u00e9f\u00e9rences, qui vont piocher aussi dans les r\u00e9f\u00e9rences plus anciennes, mais moins connues, eh bien voil\u00e0, c’est \u00e0 la mode.<\/p>\n\n\n\n

[00:14:52]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Maintenant, on va voir dans une deuxi\u00e8me partie que \u00e7a ne concerne forc\u00e9ment pas que les enfants et que donc, il n’y a pas que les parents ou les jeunes grands-parents qui peuvent \u00eatre int\u00e9ress\u00e9s par ce sujet, mais \u00e7a peut concerner tous les adultes, m\u00eame ceux qui ne sont pas en pr\u00e9sence d’enfants, parce qu’\u00e9videmment, \u00e7a a des cons\u00e9quences toute la vie.<\/p>\n\n\n\n

[00:15:23]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

La th\u00e9orie de l’attachement, elle a plusieurs volets. Il y a le volet qui est compl\u00e8tement orient\u00e9 sur la petite enfance, parce qu’il y a des champs de la psychologie qui sont tr\u00e8s sp\u00e9cifiques \u00e0 l’enfance, \u00e0 comment s’occuper des enfants, \u00e0 comment les aider \u00e0 aller mieux quand quelque chose s’est mal pass\u00e9 au moment o\u00f9 ils \u00e9taient nourrissons. Donc, \u00ab nourrisson \u00bb, c’est vraiment la premi\u00e8re \u00e9tape de la vie. On est d’abord nouveau-n\u00e9, puis nourrisson. En g\u00e9n\u00e9ral, on peut aussi dire \u00ab b\u00e9b\u00e9 \u00bb de mani\u00e8re plus globale. Mais cette th\u00e9orie, elle va un peu plus loin puisqu’il y a aussi le volet adulte. Les quatre styles d’attachement que je vous ai d\u00e9crits : s\u00e9cure, anxieux, \u00e9vitant, d\u00e9sorganis\u00e9, s’il n’y a rien qui est fait au cours de l’enfance ou de l’adolescence pour discuter de cela, pour r\u00e9ussir \u00e0 comprendre o\u00f9 sont les traumatismes, pour en gros, se recalibrer, il n’y a aucune raison qu’\u00e0 30, 40, 50, 80 ans, on n’ait pas encore ce style d’attachement.<\/p>\n\n\n\n

[00:16:51]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

L\u00e0, je pense que \u00e7a explique aussi pourquoi sur les r\u00e9seaux sociaux, derni\u00e8rement, \u00e7a a \u00e9t\u00e9 assez revaloris\u00e9, c’est parce que c’est une th\u00e9orie qui peut permettre de mieux se comprendre et qui peut permettre de r\u00e9soudre parfois certains conflits relationnels \u00e0 l’\u00e2ge adulte et notamment dans le couple. Pourquoi ? Parce que, par exemple, quelqu’un qui est s\u00e9cure, c’est quelqu’un qui ne va pas avoir de difficult\u00e9 \u00e0 savoir ce qu’il ou elle veut dans ses relations, quelqu’un qui va \u00eatre capable d’exprimer correctement ce dont il ou elle a besoin, qui va \u00eatre capable d’\u00e9couter l’autre, de r\u00e9pondre \u00e0 ses besoins, mais aussi de se prot\u00e9ger et de dire stop, par exemple, s’il y a une question abusive ou si l’autre n’est pas disponible. Alors qu’au contraire, les personnes qui ont un attachement qui n’est pas s\u00e9cure vont avoir tendance \u00e0 avoir des attitudes qui ne sont pas forc\u00e9ment tr\u00e8s saines. Et donc soit \u00e0 \u00eatre anxieux, c’est-\u00e0-dire \u00e0 s’accrocher tr\u00e8s vite \u00e0 d’autres personnes, \u00e0 chercher sans cesse \u00e0 \u00eatre rassur\u00e9, \u00e0 chercher sans cesse \u00e0 \u00eatre dans une proximit\u00e9 tr\u00e8s intense avec les autres, sinon, ils ou elles vont avoir l’impression de ne pas \u00eatre aim\u00e9\u2022es. Et au contraire, les personnes qui sont \u00e9vitantes vont avoir tendance \u00e0 avoir tr\u00e8s, tr\u00e8s peur des \u00e9motions fortes et donc \u00e0 rejeter les personnes d\u00e8s lors qu’elles ou ils ont l’impression de commencer \u00e0 avoir des \u00e9motions, commencer \u00e0 s’attacher, puisqu’ils ont peur qu’un jour, \u00e7a se retourne contre elles ou eux.<\/p>\n\n\n\n

[00:19:00]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Donc, on est face \u00e0 des \u00eatres humains somme toute normaux, j’ai envie de dire. On peut se dire : \u00ab oui, il faut de tout pour faire un monde, pas besoin de rentrer dans des cases \u00bb. Et c’est vrai que c’est pour \u00e7a qu’on parle de th\u00e9orie, puisque ce n’est pas scientifique dans le sens d’une science dure o\u00f9 on rentre dans une cat\u00e9gorie, on y est pleinement. On peut \u00eatre un peu \u00e9vitant, un peu anxieux. \u00c7a peut venir d’un l\u00e9ger traumatisme dans l’enfance, \u00e7a peut venir d’un climat plus g\u00e9n\u00e9ral dans la famille. Moi, je pense, en ayant vu beaucoup de choses dessus, qu’on peut expliquer les interactions sociales de beaucoup d’autres mani\u00e8res, mais c’est une mani\u00e8re qui est en tout cas int\u00e9ressante.<\/p>\n\n\n\n

[00:19:56]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Par exemple, il y a un livre que j’avais beaucoup aim\u00e9 il y a quelques ann\u00e9es, qui, pour le coup, il me semble, est en fran\u00e7ais \u00e0 l’origine, puisque l’autrice est canadienne, elle s’appelle Lise Bourbeau. C’\u00e9tait Les cinq blessures qui emp\u00eache d’\u00eatre soi-m\u00eame<\/em>. Et dans ce livre, il y a beaucoup de parall\u00e8les qui peuvent \u00eatre faits avec la th\u00e9orie de l’attachement. Et pourtant, ce ne sont pas exactement les m\u00eames cat\u00e9gories. Et pourtant, \u00e0 l’int\u00e9rieur de ce livre, il y a des choses qui me paraissent un peu bizarres, mais en g\u00e9n\u00e9ral, c’est toujours int\u00e9ressant d’aller chercher plusieurs choses, plusieurs th\u00e9ories, plusieurs explications, parce que finalement, ce qui est important, c’est plut\u00f4t le processus, c’est plut\u00f4t les r\u00e9flexions qu’on va avoir autour de \u00e7a, plus que se figer dans une case en particulier.<\/p>\n\n\n\n

[00:21:03]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Il y a quelque chose, par exemple, dans la th\u00e9orie de l’attachement, qui, je pense, a pu \u00eatre tr\u00e8s b\u00e9n\u00e9fique pour beaucoup de personnes, c’est cette id\u00e9e que souvent, les personnes \u00e9vitantes et les personnes anxieuses vont avoir tendance \u00e0 se retrouver parce qu’elles vont \u00e0 la fois se compl\u00e9ter, mais en m\u00eame temps, en reproduisant sans cesse l’une avec l’autre leur traumatisme pour pouvoir les gu\u00e9rir. Et c’est vrai que pour ces personnes-l\u00e0 qui probablement sont \u00e0 la fois tr\u00e8s attir\u00e9es les unes par les d’autres, mais aussi qui ne se comprennent vraiment pas sur beaucoup de points, ce genre d’explication sch\u00e9matique, \u00e7a peut \u00eatre b\u00e9n\u00e9fique pour mieux se comprendre pour mieux expliquer ses comportements, \u00e0 condition \u00e9videmment de ne pas se servir de \u00e7a comme une excuse en se disant que \u00e7a ne changera jamais. Moi, j’ai un exemple autour de moi, un couple d’amis qui sont vraiment g\u00e9niaux et qui se sont pench\u00e9s sur ces th\u00e9ories quand ils ont eu un enfant et \u00e7a leur a permis de communiquer tous les deux d’une mani\u00e8re vraiment tr\u00e8s belle, de pouvoir se replonger dans leur enfance et se les raconter, se rendre compte qu’ils n’avaient pas du tout les m\u00eames peurs, qu’ils n’avaient pas du tout les m\u00eames fa\u00e7ons d’\u00eatre rassur\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

[00:22:48]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Et c’est l\u00e0 o\u00f9 je pense que c’est quelque chose, en g\u00e9n\u00e9ral, que ce soit la th\u00e9orie de l’attachement, que ce soit des livres comme Les cinq blessures<\/em> de Lise Bourbeau, je sais qu’il y a aussi un sch\u00e9ma qui s’appelle l’\u00e9n\u00e9agramme… Je me suis pas trop pench\u00e9e dessus, mais voil\u00e0, c’est des choses qui permettent de pouvoir parler de soi et peut-\u00eatre r\u00e9parer certaines choses. Et \u00e7a, ce sera notre derni\u00e8re partie, c’est parler de : et apr\u00e8s ? Une fois qu’on a compris tout \u00e7a, qu’est-ce qu’on fait ?<\/p>\n\n\n\n

[00:23:33]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Est-ce qu’on peut changer son style d’attachement ? C’est un peu la question qui revient tout le temps dans les commentaires quand un psychologue, une psychologue ou m\u00eame une personne qui a pu se renseigner sur la question raconte comment se forme l’attachement dans l’enfance. Et oui, parce que si on pense que c’est quelque chose qui est ancr\u00e9 en nous, qui est \u00e9crit au plus profond\u00e9ment de nous, on peut penser que c’est rat\u00e9, c’est pour toute la vie, c’est comme \u00e7a. Et \u00e7a peut \u00eatre assez inqui\u00e9tant puisque dans ce cas, les personnes qui ne sont pas s\u00e9curis\u00e9es, qui ne sont pas s\u00e9cures, peuvent penser qu’elles ne pourront jamais avoir de relations saines.<\/p>\n\n\n\n

[00:24:27]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Et au contraire, les personnes qui peuvent \u00eatre s\u00e9cures d\u00e8s maintenant peuvent se dire qu’elles ne vont pas perdre de temps avec des personnes qui seraient anxieuses ou \u00e9vitantes ou d\u00e9sorganis\u00e9es. Je n’ai pas beaucoup parl\u00e9 de profil d\u00e9sorganis\u00e9 parce que c’est un peu plus complexe, mais on peut penser \u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

[00:24:51]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

En r\u00e9alit\u00e9, comme toutes les th\u00e9ories psychologiques, \u00e7a n’entre pas dans l’ordre de la pathologie, de quelque chose qui est vraiment chimique et pour lequel, par exemple, il faudrait prendre des m\u00e9dicaments. Non, c’est de l’ordre du psychologique. \u00c7a veut dire que \u00e7a peut toujours \u00eatre recalibr\u00e9. On recalibre ce genre de choses en en prenant conscience, en en discutant beaucoup. Et donc, par exemple, la th\u00e9rapie par la parole peut \u00e9norm\u00e9ment aider. J’ai vu des t\u00e9moignages de personnes qui expliquaient qu’elles avaient, par exemple, un attachement anxieux, qu’elles avaient beaucoup de mal \u00e0 avoir des relations saines, qu’elles avaient tendance \u00e0 toujours croire que l’autre personne ne l’aimait pas, \u00e0 toujours croire qu’elles allaient \u00eatre abandonn\u00e9es, etc. Et en travaillant en th\u00e9rapie individuelle et aussi en en communiquant \u00e0 deux, en communiquant avec \u00e9ventuellement les personnes qui avaient \u00e9t\u00e9 leurs personnes d’attachement quand elles \u00e9taient petites, tout \u00e7a peut se travailler.<\/p>\n\n\n\n

[00:26:14]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

J’aimerais vous conseiller un livre, mais je dois vous faire une confession, c’est que je n’ai pas lu ce livre moi-m\u00eame. \u00c7a fait partie de ma liste de livres que j’aimerais lire en 2025. J’en ai beaucoup. D’ailleurs, si jamais vous voulez plus d’\u00e9pisodes avec des recommandations de livres, j’ai aussi dans ma liste des romans, des livres politiques, etc. Et donc, pour revenir sur cette recommandation du jour, il y a un livre qui est beaucoup, beaucoup cit\u00e9 quand on recherche des infos sur ce sujet. Celui d’Amir Levine, L\u00e9vine, si on le prononce en fran\u00e7ais, et Rachel Heller. \u00c9videmment, c’est un livre qui est en anglais \u00e0 la base, mais si vous voulez le livre en fran\u00e7ais, ce sera bien pour le vocabulaire, \u00e7a s’appelle Attach\u00e9<\/i>. Attach\u00e9<\/i>, et c’est un livre qui explique un peu… Je ne sais pas ce que \u00e7a vaut. Je pense, je vous le dis, qu’il faut prendre avec des pincettes ce genre d’ouvrages. Mais quand on est assez intelligent, on peut r\u00e9ussir \u00e0 prendre ce qui est bon et \u00e0 ne pas garder ce qui n’est pas bon. C’est exactement ce que j’ai pu faire avec, par exemple, le livre de Lise Bourbeau et je trouve qu’on peut toujours trouver plein d’outils int\u00e9ressants.<\/p>\n\n\n\n

[00:27:58]<\/a> <\/b><\/p>\n\n\n\n

Donc, si vous l’avez lu, n’h\u00e9sitez pas \u00e0 m’en parler dans les commentaires. Et moi, je vais le lire et puis on va pouvoir comparer. Peut-\u00eatre qu’on en reparlera dans quelque temps sur ce podcast. En tout cas, c’est une th\u00e9orie qui m’avait l’air plut\u00f4t int\u00e9ressante, qui permet de s’int\u00e9resser \u00e0 sa psychologie profonde, qui permet de se pencher sur nos relations interpersonnelles et je pense qu’il n’y a jamais de mal, surtout quand on commence une nouvelle ann\u00e9e, \u00e0 se pencher sur ces sujets et \u00e0 essayer d’aller toujours mieux et de mieux communiquer avec les autres. Je vous laisse sur cette r\u00e9flexion. J’esp\u00e8re que cet \u00e9pisode vous a plu. Je vous souhaite encore une fois une tr\u00e8s belle ann\u00e9e et je vous dis \u00e0 tr\u00e8s, tr\u00e8s bient\u00f4t. Bye bye.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

  La th\u00e9orie de l’attachement.   Salut tout le monde et surtout bonne ann\u00e9e. Je vous souhaite que 2025 soit remplie de joie, d’amour, de paix et de r\u00e9ussite. Bref, j’esp\u00e8re que vous allez d\u00e9marrer une tr\u00e8s bonne ann\u00e9e, que vous allez pouvoir continuer \u00e0 apprendre le fran\u00e7ais avec nous et \u00e0 apprendre aussi beaucoup…<\/p>\n","protected":false},"author":17608,"featured_media":289712,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":[190],"meta":{"_acf_changed":false,"_kad_blocks_custom_css":"","_kad_blocks_head_custom_js":"","_kad_blocks_body_custom_js":"","_kad_blocks_footer_custom_js":"","_kad_post_transparent":"","_kad_post_title":"","_kad_post_layout":"","_kad_post_sidebar_id":"","_kad_post_content_style":"","_kad_post_vertical_padding":"","_kad_post_feature":"","_kad_post_feature_position":"","_kad_post_header":false,"_kad_post_footer":false,"_kad_post_classname":"","footnotes":""},"categories":[168],"tags":[174],"class_list":["post-289602","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-podcast","tag-psychologie","format-solo-ingrid"],"acf":[],"taxonomy_info":{"category":[{"value":168,"label":"Podcast"}],"post_tag":[{"value":174,"label":"Psychologie"}],"format":[{"value":190,"label":"Solo Ingrid"}]},"featured_image_src_large":["https:\/\/innerfrench.com\/wp-content\/uploads\/2025\/01\/E162-Theorie-attachement-750x406.jpg",750,406,true],"author_info":{"display_name":"Ingrid","author_link":"https:\/\/innerfrench.com\/author\/ingrid_temp\/"},"comment_info":30,"category_info":[{"term_id":168,"name":"Podcast","slug":"podcast","term_group":0,"term_taxonomy_id":168,"taxonomy":"category","description":"","parent":0,"count":185,"filter":"raw","cat_ID":168,"category_count":185,"category_description":"","cat_name":"Podcast","category_nicename":"podcast","category_parent":0}],"tag_info":[{"term_id":174,"name":"Psychologie","slug":"psychologie","term_group":0,"term_taxonomy_id":174,"taxonomy":"post_tag","description":"","parent":0,"count":19,"filter":"raw"}],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/289602","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/users\/17608"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=289602"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/289602\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":292792,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/289602\/revisions\/292792"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/media\/289712"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=289602"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=289602"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=289602"},{"taxonomy":"format","embeddable":true,"href":"https:\/\/innerfrench.com\/wp-json\/wp\/v2\/format?post=289602"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}